Nous avons souvent peur d’exprimer la colère et de manifester la colère dans les relations étroites et précieuses pour nous – il nous semble que de cette façon nous pouvons les détruire. Mais les psychologues ont une opinion différente à ce sujet.
La plupart d’entre nous n’aiment pas ressentir la colère. Et lui montrant, beaucoup se sentent coupables, comme une Saint-Valentin de 43 ans: «Je me suis tellement en colère contre une fille de 14 ans pour ne pas avoir nettoyé sa chambre, qu’à la fois, elle a brossé son bureau de son bureau: manuels, cahiers, assiettes sales et tasses, emballages de bonbons, à l’exception de l’ordinateur. Pendant un moment, c’est devenu plus facile pour moi, mais je me suis grondé pendant longtemps pour l’incontinence. Bien qu’il n’y ait tout simplement pas de force à supporter!"
Pendant ce temps, dans les publications psychologiques populaires, on peut souvent lire qu’il n’est pas nécessaire de restreindre la colère, en outre, cela peut être nocif pour la santé. Est-ce ainsi?
Le psychologue de la famille et thérapeute corporel Andrei Mintchenkov est d’accord: «Toute mon expérience pratique montre que c’est ainsi.
Dans les temps anciens, ils ont bien compris le lien des émotions et des corps. On croyait que si l’émotion ne trouve pas une issue, elle est coincée dans les organes internes. La colère, la rage affectent le foie et la vésicule biliaire, était considérée dans la Chine ancienne, et aujourd’hui nous disons «bile» au sens du «mal».
Il existe un moyen plus moderne de décrire les effets des émotions sur le corps: parler du travail d’un système hormonal qui provoque diverses réactions dans le corps. Mais la signification est la même – la colère inexprimée entre à l’intérieur et a un agit destructrice sur nos organes.
(Incontinence
Il peut ne pas atteindre des maladies somatiques, mais en tout cas, nous consacrons la force à retenir nos impulsions agressives, note le psychologue clinicien et analyste jungien Tatyana Lyachina. «Les clients viennent souvent avec une plainte concernant le découragement et l’épuisement énergétique, ils n’ont pas la force de commencer des questions importantes, et les formations pour lutter contre la procrastination n’aident pas, il y a de si bons coûts pour être« blancs et moelleux »pour les autres pour les autres. L’une des raisons de cet état est la colère déprimée. Lorsque nous sortons à elle au travail, je vois comment le client prend vie devant nos yeux. ".
Contraindre, nous semblons essayer de maintenir les relations. Mais la capacité de présenter votre irritation est un indicateur de sincérité et de confiance en un couple. «Nous ne sommes pas en colère si l’autre nous est indifférent», poursuit Tatyana Lyachina. – La colère accumulée n’est pas moins une menace pour l’amour que les cris et les scandales. ".
La conclusion qui mendie est utile d’exprimer la colère. Mais d’autres questions apparaissent ici: soudain, les parents n’approuveront pas nos manifestations, ils seront offensés ou en colère en réponse? Et nous-mêmes dans un état de colère que nous n’aimons pas vraiment. Cela s’applique aux femmes dans une plus grande mesure, beaucoup d’entre elles ont été attendues de l’enfance. Cependant, "Jupiter, vous êtes en colère, alors vous vous trompez", dit l’aphorisme ancien. La colère masculine n’est pas la bienvenue, surtout dans la société moderne.
«Nous vivons dans le monde https://francepharmacie24.fr/acheter-cialis-generique-online-en-france/ des extrêmes et essayons de préférer l’un d’eux au détriment de l’autre, nous voulons être tolérants et en aucun cas pour montrer et ne pas ressentir de colère. Mais si nous supprimons l’un de nos sentiments, les autres souffrent », explique Andrei Mintchenkov,« nos sourires deviennent faux, avec des soins et d’autres le ressentent ». Un cercle vicieux: exprimer la colère est mauvais, ne pas exprimer encore pire, il est impossible de ne pas se sentir.
La question de l’amplitude
Le plus souvent, nous imaginons des manifestations de colère comme un cri, un coup sur la table, des plaques cassées. Cela se produit dans deux cas: si l’événement qui a causé la colère est trop grand et soudain, par exemple, sans préface, le message fait: «Je vous laisse à votre meilleur ami», ou si cela a été précédé d’une longue période de silence.
«Quand je me suis marié, j’ai décidé de ne jamais critiquer ma femme pour la paix dans la famille», se souvient Valery, 34 ans,. – Les côtelettes sont surgones – nous chantons les saucisses. Ma mère -in -law est arrivée – je marche plus longtemps. Mais un an plus tard, j’étais ennuyé par n’importe quelle bagatelle. Et je suis tombé sur des bêtises. Nous avons presque divorcé. La principale plainte était: vous êtes maussade, je ne comprends même pas ce qui ne va pas avec vous.
Valery et sa femme ont trouvé une issue: qui est insatisfait, écrit à une autre «plainte» et offre l’idée de le réparer. Leur mariage a huit ans.
«Il est impossible de se tenir sur la pointe des pieds toute votre vie», commente Tatyana Lyachina. -La irritation de la mine peut passer, mais si la situation provoque l’inconfort est répétée, et nous ne faisons rien, alors le sentiment peut se développer en rage, en colère, en comportement passif-agressif ».
Par conséquent, il vaut mieux apprendre à ne pas manquer le moment où la colère semble comprendre et, si nécessaire, exprimer le sentiment au stade où sa manifestation peut être contrôlée et dose, et les mots sont sélectionnés.
Appelez vos noms
Pour ce faire, vous devez être en mesure de faire deux choses.
Tout d’abord, permettez-vous de ressentir toute la gamme de sentiments, y compris toutes les options de colère. Tatyana Lyachina indique une différence subtile: «La colère et la colère peuvent être testées en vous-même. L’agression a une direction, "point de but".
L’agression doit être apprise à exprimer, à la colère et à la colère – en direct. Donnez un sentiment l’occasion de se produire, de vous identifier et de nommer. Et puis il peut refuser. Sinon, vous l’identifiez et décidez ce que vous voulez faire avec lui ".
Deuxièmement, vous devez apprendre à dire au partenaire ce qui nous arrive exactement. Dans la vie des ménages, les abus de maltraitance, lorsque les partenaires s’accusent mutuellement, évaluent, changent de responsabilité, attribuent les mauvaises intentions: «Vous avez mal fait», «vous êtes délibérément en colère contre moi». Ou des raccourcis de colle: la soupe à la traite – "gourmand", n’a pas lavé la vaisselle – "salope". De telles déclarations provoquent une autre insulte, le désir de défendre, de s’enfuir ou de se venger. C’est-à-dire, c’est sûr qu’ils ne renforcent pas la relation.
"Si nous éprouvons des émotions négatives, nous ne sommes pas satisfaits de la façon dont l’autre a agi ou n’a pas fait, il faut en parler à haute voix:" Je n’aime pas ça, je suis malheureux, je suis indigné ", a déclaré Andrei Mintchenkov. «Mais nous devons nous rappeler que ce sont mes émotions, elles m’appartiennent et j’ai besoin de comprendre ce qui s’est passé». Vous pouvez d’abord décrire séparément vos sentiments et la situation dans laquelle ils surviennent. Par exemple: «Je suis désagréable quand tu prends mes affaires sans me demander. Je suis en colère quand il est répété ".
Un autre «conseil apprécié» est de comprendre vos besoins. «Une question très utile: de quoi je dois être en colère? – ajoute Tatyana Lyachina. -Supose que quelqu’un a mangé votre soupe, vous êtes en colère. Mais le fait n’est pas seulement que vous avez faim, il y aura probablement une raison différente. Par exemple, un autre besoin n’est pas satisfait: en reconnaissance, en reconnaissance de vos limites, des droits, de votre individu?»Après avoir compris cela, vous vous comprenez mieux, et en même temps un autre.
Pour libérer de la vapeur
Les membres de la famille sont plus difficiles à nous entendre si nous crions et serrons leurs poings.
«La colère et la colère sont l’énergie», souligne le psychologue clinicienne Tatyana Lyachin. – Il est nocif de le supprimer, mais vous ne devriez pas accumuler excessivement. ".
Mais la sensibilité émotionnelle, y compris pour vous-même, est le résultat de la formation. Il est très probable qu’au début, nous sauterons le moment où la sensation naîtra et la découvrirons déjà au sommet. «Si cela se produisait, vous pouvez crier, battre l’oreiller, casser l’assiette, mais faire cela non pas en présence d’un autre, mais seul», suggère Tatyana Lyachina.
Le psychothérapeute de la famille Andrey Mintchenkov se souvient que nous sommes tous organisés de différentes manières:
«Quelqu’un a un niveau hormonal plus élevé, plus de testostérone, il connaîtra plus souvent la colère, et ce sentiment sera plus fort que les autres. Cependant, toute agression peut être traduite en formes socialement acceptables. L’académicien Nikolai Amosov a écrit dans «Pensées sur la santé» que la tempête hormonale devrait brûler dans le feu du mouvement ».
Le gymnase, les exercices de force dans l’air frais sont un moyen efficace de déterminer l’agression au niveau physique avant de passer à la psychologique et à la communication.
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